Golf Country - Forum

[Dr.Hoppel]

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fehlende Leistung wird durch Wahnsinn ersetzt -- nur ein sterbender Motor muss beatmet werden...

[Der Mop]

Zwei Männer im Supermarkt stoßen mit dem Einkaufswagen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: “Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!” Darauf der andere: “Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?” “Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?” “Scheiß drauf, wir suchen deine.”

Mfg Der Mop
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Ich fahre Golf und das ist auch gut so!

[Der Mop]

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi…

Fünf Jahre nach der Hochzeit…
Text bitte von unten nach oben lesen!

Mfg Der Mop
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Ich fahre Golf und das ist auch gut so!

[TimeX]

Hallo,
nun als Denkaufgabe für den heutigen Tag, bitte ich euch dieses Rätsel zu lösen:

EIN Behinderter in
EINEM Behindertenfahrzeug benötigt
EINEN Behindertenparkplatz

WIE VIELE Behindertenparkplätze benötigen ZWEI Behinderte in EINEM Behindertenfahrzeug ???

LÖSUNG : http://www.ttue.de/country/antwort.JPG

[Dr.Hoppel]

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
"Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere:
"Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück:
"Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste:
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste:
"Host di verzöhlt?"
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[KITT]

hab grad (wie ich finde) was lustiges gefunden
http://www.youtube.com/watch?v=GXCryn0rrjQ
i finds einfach geil golf power

[Der Mop]

Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg
in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige
was wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der
ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien,
tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht
jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.

Ehct ksras! Das ghet wicklirh!

Der Mop
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Ich fahre Golf und das ist auch gut so!

[quattro-lisa]

Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden
nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten,
aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag
hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst,
dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!

Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1.000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:

"Soldat,
wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir,
von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll,
dann lässt sich das Vorherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm,
reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir,
von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta,
der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:

"Sir,
von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Sergeant: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Sergeant öffnet die Hose,
zieht sein bestes Stück heraus
und
der Kommandeur fängt an zu messen.

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"
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Your Crash is my Cash !

[Dr.Hoppel]

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die
Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.


Die Frau kauft das Essen
Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill Sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.


DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
Danach mehr Routinehandlungen


Die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
Und Dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!


DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
Danach wieder mehr Routine.


Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles Zum Tisch raus.
Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr
Und wieder ganz wichtig!!!!!


ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.
Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist,

kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.
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[quattro-lisa]

Die internationale Bankenkriese

ist wohl doch


nicht so schlimm

wie es von

vielen Politikern

immer behauptet

wird!



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[Dr.Hoppel]

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen. Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)? Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb Folgendes: Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rückschluß zulässig: keine Seele verlässt die Hölle.
Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten: 1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht. 2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert. Welche der Möglichkeiten ist es nun die Lösung? Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist.
Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott!" geschrien hat. Dieser Student erhielt als einziger eine Eins.
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[TimeX]

Grüße aus der Tschechei....

[Dr.Hoppel]

Hier mal ein Paar Fakten:

1. Du bist auf der Arbeit

2. Du hast Outlook geöffnet

3. Du liest grad

5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt..

6. Du kontrollierst es grade...

7. Du lachst

und noch was...

Es gibt genau 6 Wahrheiten
in deinem Leben:

1. Du kannst Deine Ellenbogen
mit deiner Zunge berühren!!!

2. Du bist ein Dussel, weil du Wahrheit 1.
auf die Probe gestellt hast.

3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.

4. Jetzt lächelst du,
weil du ein Dussel bist

5. Du wirst das bald an einen anderen
Dussel schicken.

6. Du lächelst immer noch,
weil du dich freust,
dass der nächste genauso blöd sein wird,
wie DU.
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[Dr.Hoppel]

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihm steht.

"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der
Heilige Petrus"

" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?

Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"

"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der
Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend
vor, was ist die andere Möglichkeit"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon
fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.

Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.

"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.

"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie
geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.

"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"

"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"

"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr
geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und
schon kam ein Ei aus ihm raus.

"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"

Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.

Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"
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[quattro-lisa]

Ich hab auch noch einen:




Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.

Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.


Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur

die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei

drei Runden um die Schwimmer !


Gesagt, getan !


Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze

Rückenflosse rausschauen !


Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen

dann wieder ab.

Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen !


Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die

beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...


Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die

Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können ??


Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser.
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Your Crash is my Cash !

[Dr.Hoppel]

Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel,
Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?"
Anke: "Waagrecht"
Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."
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[Dr.Hoppel]

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn.
5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet
haben.

Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
Hansli: Warum denn das?
Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist schläft er bei der Nachbarin.

Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!

Zwei Blondinen unterhalten sich.
Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht, sagt die
eine.
Die andere fragt entsetzt: Und, waren die Fragen schwierig?

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie
die Schwester, warum sie weine. Da antwortet sie:
Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!

Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich
wach.

Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt
dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem
Mann überhaupt nicht!
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu
dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle
gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie
haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen
Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine
nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen
schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit
dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und
Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden
Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist,
werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt
liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum
Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer
hat denn damit angefangen???"

Das baut Frauen auf!

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah,
der riesen Arsch. Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern
dabei ins Gesicht schauen!

*Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind
Nullen mit*
* einem Schwänzchen dran.*

Es gibt Frauen,die können anziehen was sie wollen,denen steht
einfach nichts.
Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen
geht es genauso!

Männer mit Bierbauch haben meistens einen
"Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen:
"Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"

Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur
wüssten, wie man Koffer packt.
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[mk_2]

Eine Frau nimmt ihren 10-jährigen Sohn mit zum Frauenarzt. Beide sind im Behandlungszimmer,
die Mutter sitzt komplett nackt auf dem Stuhl.
Der Arzt befummelt den Busen der Mutter und sagt: "Na Kleiner, weißt du was ich hier gerade
mache?"
Darauf der Junge: "Klar, sie spielen meiner Mutter an den Titten rum." - "Der Kleine weiß aber gut
bescheid!", denkt sich der Arzt. Kurze Zeit später, der Arzt ist schon richtig geil auf die Mutter,
fingert der Arzt diese. "Und was mache ich jetzt, Kleiner?" fragt der Arzt.
Der Junge erwidert: "Sie fingern meine Mutter!"
Daraufhin nimmt der Arzt die Mutter des Jungen so richtig durch und fragt wiederum: "Und was
mache ich jetzt Kleiner?"
Da sagt der Junge: "Sie holen sich grade nen Tripper, was meinen sie denn warum wir hier sind!"
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Was ist das Wichtigste an einer Autonummer ?
-...das die Sitze sauber bleiben !

[quattro-lisa]

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt, ist Gesetz.

Eines Morgens läßt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von
euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar was Fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem
Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich hab
dir Karotten mitgebracht."

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.

Der Hase weint - lacht - weint - lacht, da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"

Da sagt der Hase: "Das tut weh!"

Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"

Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel und bringt Pilze mit!"
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Your Crash is my Cash !

[Dr.Hoppel]

neulich bei VW in Wolfsburg in der Entwicklung ......

Bei VW in der Forschung & Entwicklung werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst ihr, was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist fragt der Ober-Kannibale:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es."
Sagt der Ober-Kannibale:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern , Testfahrer und Controllern, damit keiner etwas merkt,
und du Depp musst die Putzfrau fressen!"
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[quattro-lisa]

.....dann droh doch den Kanibalen damit, dass Du Ihnen Dein "Ding" über den Kopf haust..
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[Dr.Hoppel]

Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das
Zimmer seiner 22-jährigen Tochter.
Diese vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.

Entrüstet fragt der Vater:
"Was soll das ?? - was machst Du da ?"

" Ach Papa ich bin so hässlich,
Ich bekomme doch eh keinen Mann.
Dann will ich wenigstens ein bisschen Spaß
mit meinem Dildo haben."

Wenig später geht die Tochter in die Küche ,
wo der Vater lachend mit 2 Flaschen Bier am
Küchentisch sitzt und der vibrierende Dildo
über den Küchentisch tanzt.

"Papa was soll das - was machst Du
da?"
schreit die Tochter entsetzt ,

worauf der Vater antwortet:
" Ich werde ja wohl mit meinem Schwiegersohn
mal ein Bierchen trinken dürfen - oder ?
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[Dr.Hoppel]

Ein Flugzeug ist gestartet:
Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet. Wir
haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen
macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins
Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie
sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten
sehen!"
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[mk_2]

Ein Mann aus dem Weser-Bergland möchte einen String-Tanga für seine Freundin kaufen.
Verkäuferin: "Welche Größe hat Ihre Freundin denn?"

Mann: "Puh, schwer zu sagen ...."

Verkäuferin: "Das ist aber schon wichtig ...."

Mann überlegt einen Moment: "Ah - ich weiß, sie hat 76!"

Verkäuferin: "76??? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen sie darauf?"

Mann: "Ich hab nen 80er Fernseher, und wenn meine Olle davor steht,
bleiben rechts und links 2cm frei..."
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[Dr.Hoppel]

Endlich ist Holzminden um eine Attraktion reicher , einen Verkehrkreisel ...........

....eine Blondiene aus HOL in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an . Ein Obdachloser klopft an ihre Frontscheibe und verlangt eine Zigarette . Sie gibt ihm eine und fährt los .

Als sie wieder an einer Verkehrstafel anhält klopft der Obdachlose wieder an ihre Frontscheibe und verlangt Feuer . Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los .

Als sie wieder an einer Verkehrstafel anhält , klopft der Obdachlose wieder an ihre Frontscheibe .
Sie fargt ihn , " wie machst du daß , das du immer , wenn ich anhalte , neben meinem Wagen stehst ? "

Der Obdachlose antwortet , " gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus den Verkehrskreisel ! "
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